Antifaschistisches Komitee für endgültige Statements
Faschismus verdient keinen Respekt – nur Spott.
Mit Haltung, Humor, gnadenloser Satire und einem Hauch bitterer Realität.
Keinen Fussbreit für Toleranz gegenüber Intoleranten!
Engel-Channeling ist wie Telefonieren mit imaginären Freunden – nur ohne Empfang, aber mit Räucherstäbchen. Es bezeichnet die angebliche Fähigkeit, Botschaften von „höheren Wesen“ zu empfangen, meistens von Engeln, Lichtwesen oder aufgestiegenen Meistern mit albernen Namen wie Seraphiel-Gabrielo-Mondstrahl. Die Botschaften sind wahlweise erleuchtend, belanglos oder kompletter Bullshit – oft alles gleichzeitig.
Wer sich als Engel-Channel-Medium bezeichnet, hat entweder ein enormes Sendungsbewusstsein oder eine tiefsitzende Unfähigkeit, zwischen Innenleben und Außenwelt zu unterscheiden. Meistens beides. Die gechannelten Botschaften lauten dann: „Du bist genug“ oder „Vertraue dem Universum“ – also exakt das, was man auch auf Teebeuteln oder Instagram findet. Nur halt mit Weihrauch und PayPal-Link.
Beispielsatz:
„Heike hat mir erzählt, dass sie jetzt Engel channelt – ich hab gefragt, ob einer von denen ihr mal sagt, wie peinlich das ist.“

Natürlich brauchen wir Cookies, um dir das beste Erlebnis zu bieten – und das nicht, weil wir neugierig sind, welche Art von Haferflocken du bevorzugst oder welche Verschwörungstheorien du nachts googelst. Nein, das machen wir nur aus purer Liebe zur Datenoptimierung, die wir selbstverständlich gegen deinen Willen – äh, zu deinem Besten – nutzen.
Wenn du auf „Akzeptieren“ klickst, erlaubst du uns, dein Online-Verhalten auf unserer Seite sorgfältig zu analysieren, nur damit wir dir auch wirklich den zehnten Artikel über seltsame Gartenzwerge anbieten können, von dem du noch nicht wusstest, dass du ihn brauchst. Solltest du dich entscheiden, das nicht zu akzeptieren, wird diese Seite einfach nur halb so gut funktionieren – und ja, das meinen wir ganz sicher nicht als Drohung.